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AmenUne autre page. Le yoyo remonte. On surmonte. Carpe Diem... Il était une fois... BlogCatégoriesDerniers billetsCompteursLiensFils RSS |
Let's come back homePar Amen :: 07/12/2007 à 10:04 :: Général
Trois heures de cours cet après-midi et puis voilà. J'ai compté que pas moins de six réceptions de notes auront lieu cette semaine prochaine et rien n'est très sûr là-dessus. C'est effrayant. Le stresse remonte parfois. Alors je sècherai les contrôles de japonais puisqu'ils ne comptent pas ce semestre et que j'ai toujours autant de mal.
On va parler des Erasmus de septembre 2008. La grosse question qui nous agite avant les partiels. Où serons-nous. En Espagne ou en Amérique Latine. Tout près ou en Amérique? Je rentre en voiture. Et ça fait trois semaines que je n'ai pas revu ma chère maison,alors je suis un peu contente. Mais comme avec monsieur ça se pase si bien, ça ne m'a pas trop manqué. Je crois que chacun de notre coté n'en revenons pas de ce revirement de situation après toutes nos disputes. Je crois aussi qu'on grandit, qu'on a d'autres priorités etc. C'est très positif,en soi, rien n'est perdu, tout peut toujours changer même quand la situation est très désespérée. On est bien. J'espère que ça va continuer. Ils annoncent de nouvelles grèves apparemment. Je suis censée retourner à Paris le week-end prochain avant la fin des cours. Les vacances de neige approchent,aussi,je suis pressée. Et le nouvel an chez Maëlle avec lui, et Christine et son mari j'espère. Même si je cauchemarde sur eux ces temps-ci, c'est dérangeant... Jack's ObsessionPar Amen :: 10/11/2007 à 13:58 :: Ego en pleine face
Fiou.
J'ai arrêté une licence. Je vais presqu'à tous les cours quand même. Je dois culpabiliser. Tout ne comptera plus. J'ai pris des enseignements complémentaires. Comme ça. J'ai la flemme. Ici le stress et l'inquiètude sont contagieux,ça m'emmerde. Il fait des petites bêtises.C'est pas mieux.Il dit qu'il recommencera pas. De toute façon je pourrai pas vérifier. Je ne pense que billets de train,sous, et bisous. C'est dingue comme je me sens pas sérieuse. Pourtant, j'ai une heure de conduite la semaine prochaine. Des années de fac qui coûtent cher et des kilos en trop. J'aime bien les chaussures pointues qui claquent. Je me la pète comme je peux. Je vais avoir un nouveau lit avec un matelas rouge. J'ose pas prendre mon billet de retour. J'ai peur qu'on me colle d'autres leçons quand on m'aura vue conduire,parce que je perds mes moyens avec les moniteurs d'auto-école. J'ai peur que mes deux derniers w-e de novembre tombent à l'eau. Pourtant ici, ça se tire les cheveux, ça ronchonne et ça fait de la poussière parfois. Je prends de la distance,mais je serais bien ailleurs aussi. Les cours stressent.On a des journées où on nous remet note sur note. Presque toutes elles comptent ou alors c'est juste pour la frime et la note est encore mieux quand elle ne vaut rien. Je sais pas ce que je vais faire de mes cheveux. Je me suis retrouvée à faire la vaisselle alors qu'on a un lave-vaisselle,ici. Je me pose beaucoup de questions sur les relations humaines. On est très facilement déçus en fait. Ou alors c'est comme ça que ça marche. Il y a lui. Des fois ça m'fait peur parce que j'aurais envie de le garder auprès de moi toute la vie, et que je m'agrippe un peu trop... Et tous ces personnages que j'ai croisés. Il ne reste pas grand chose. This is Halloween, Halloween,Halloween!Par Amen :: 30/10/2007 à 11:47 :: Général
J'crois que j'suis pas difficile à retrouver sur la toile. Fidèle à moi-même, à mes proverbes,à mes couleurs, à mes humeurs. Tant pis. On verra où ça mène. Tant que c'est pas le naufrage.
Il m'a dit "je suis sûr que tu as d'autres blogs". J'en ai eu. Je les ai fermés. Pour la plupart,il était au courant.Pas pour celui-ci. Un petit jardin secret. Même si je n'en reviens toujours pas. Au cours de ces quatre derniers mois on a failli se quitter deux ou trois fois et toujours ça n'a pas été sans laisser de traces. Encore en septembre j'appréhendais de le revoir après trois mois la dernière fois où j'étais venue à Paris qu'il avait fait chaud,que je me préparais à partir travailler en Espagne. J'appréhendais. Et à Angers on tourne vite en rond. On ira à la piscine je pense la prochaine fois. Il l'avait senti en septembre. Il avait dit "on dirait que tu n'es pas contente de me voir". Je suis lente et anxieuse, et oui,il me fallait le temps d'accueillir tout ça. Certaines paroles demeurent,il faudra du temps. Puis on se décontracte. On se réhabitue,on apprécie,on se dit qu'on fout pas grand chose,le temps file et le train qui le ramène arrive trop vite. Et puis,vendredi dernier, soir des vacances,c'était à mon tour d'aller à Paris. Les billets étaient un peu cher,la sncf est une sale conne. Et j'avais 20 cadeaux dans mon sac pour 20 ans. Il est venu avec ses lentilles et son super I-Pod à ranger dans sa poche. Et puis dans ses bras le soir, j'ai compris que j'avais jamais été aussi bien qu'à ce moment. J'en revenais pas moi-même. Depuis plus de deux ans, de hauts et de bas, comment on arrive à trouver ça encore mieux, à se sentir sincère,à en redemander, serre-moi fort,quitte à plus respirer si c'est dans tes bras. Incroyable. Je me sentais une grande blasée de la vie. J'arrive encore à être surprise. Et de façon positive. J'étais bien. J'ai changé de cadre, des petites vacances,un nounours qui fait plein de bisous. On oublie les tempêtes,on a retrouvé notre équilibre. Dans ces cas-là j'ai pas envie de m'éloigner de trop pendant mon Erasmus l'an prochain. Ce sera que six mois,mais au moins l'Espagne pourra me faire rentrer à Noël. Quand le week-end se passe comme ça, j'ai surtout pas envie de le quitter,je suis triste et j'ai envie de vite le retrouver. On s'est dit de jolies choses ce dimanche soir. Lundi est trop vite venu même si on avait pu allonger la durée du séjour. On a fixé le 30 novembre nos prochaines retrouvailles. Pour avoir la tête plus détendue après tous les contrôles du vendredi en vue. Mais ça va être dans longtemps. Bouh. Quand la nuit est tombée hier soir c'était dur. Quand je me suis réveillée j'avais un petit sms. Je t'aime... J'espère pouvoir venir vendredi en décembre avant les vacances de Noël que je passerai à la neige avec mes parents cette année... On choisit,on prend des engagements... Un moisPar Amen :: 11/10/2007 à 19:24 :: Général
Ah,ça fait donc un mois que je n'ai pas posté. Soit. Je poste de chez moi.Au milieu des vaches,des cochons et des moutons et aussi de ma famille. Je n'écris ici qu'en rentrant. Petit jardin secret où seuls quelques arbustes viennent y boire on ne sait quel remède.
J'ai trois jours. Je suis là. J'ai mal aux pieds.Je me torture les oreilles. Je bois du coca-cola frénétiquement et à la cerise,c'est doucement grisant. J'ai lâché l'apprentissage du chinois et cessé de me poser trop de questions.Pour un temps du moins. On s'est vus le 28 septembre,pleine d'appréhension.Un lit re-bâti.Un gros glandouillage.J'ai toujours peur qu'il s'ennuie.Il commence à mal supporter la distance,ça lui revient fréquemment,par période,alors il ronchonne,il s'énerve,il s'éloigne.Il désespère.C'est mignon en soi,mais le train ça coûte et la fac aussi.Les vacances sont petites et les heures de dodo aussi.On a toujours des arrangements,des solutions pour patienter,mais pas de grosses prouesses.Mais. Il fête son anniversaire en quatre actes et miss pétasse passera le voir. Je la hais. C'est ptêt aussi pour ça que j'ai oublié le chinois.Elle le parle.Je sais je deviens rasciste.Je me ruine pour son anniversaire et n'arrive pas à réserver de train parce qu'on ne nous dit pas quels contrôles on aura le vendredi.Connards. J'aime pas les exposés ni les commentaires. Et c'est le plus gros boulot qu'il me reste à faire pour les jours à venir. On y passe du temps,on est plongé la tête la première et on ignore si on remontera à la surface vivant. Soit. Je fais deux licences. Je suis folle. Et j'aime tout ça. Le reste on en reparlera-Par Amen :: 11/09/2007 à 13:57 :: Ego en pleine face
Il y a un an jour pour jour,j'entrais à l'université. A Angers. C'est marrant.De l'eau est tombée depuis, et la rentrée c'est dans six jours. Je n'oublie pas,mais il y a plein de bons cotés cette année,non mais.
Je suis dans une période de dépréciation de ma pauvre personne. Je me trouve insignifiante et inintéressante. On doit rappeler que deux filles m'ont piétinée moralement pendant un mois et demie cet été.Malgré tout j'ai pu résisté,mais c'était dur pour moi. J'en devenais parano. Mais j'avais trouvé des gens plus compréhensifs qui m'appuyaient.J'ai aussi eu une mauvaise surprise à mon retour en France,mais ça,on sait.Et puis,ça fait presque quatre mois que je suis en vacances. Je finis par devenir folle.Alors je tourne en rond.Parfois je perds l'équilibre et je me fracasse.Et je réfléchis trop.Et je me regarde dans les autres parce que les miroirs me donnent une image un peu trafiquée.Je ne sais pas me tenir droite.Et je suis timide,et mes grandes copines ont repris le chemin des classes,elles. J'attends. Et puis,je la hais. En blouse blanche. Hier. Première visite. Mal de chien. Le même.La même douleur. Les larmes qui m'arrachent les yeux. Je me mets à crier. Elle arrête.Elle a l'air étonné. Elle m'a un peu prise pour une demeurée. Je n'ai jamais été très à l'aise,mais pour autant,j'ai des amis,je fais des choses,je ne comprends pas sa question. On peut être anxieux et timide,non? Je reviens avec force médocs et compagnie. Et je me traine.J'ai envie de dormir. J'écoute la moitié,je ne me rappelle pas l'autre. Je reste sous l'émotion. Pourquoi on fait autant de choses qui nous font mal,dans la vie?Pourquoi on en passe par là. Dans les films tout se règle d'un claquement de doigts,nan?J'aurais aimé vivre dans un livre.D'ailleurs,ma plume me taquine,et ça me réussit. J'ai poursuivi mon bouquin,les lettres dansaient devant mes yeux.Claquée.Entre les larmes par cascades,la fatigue,la surprise,j'étais bien dans mes draps...J'aimerais lui dire,ça me ferait du bien,mais c'est fragile tout ça...délicat. Il a compris que tout n'était pas rose,en ce moment. Il s'inquiète peut-être. Heureusement qu'il y a toujours quelques oreilles attentives,même si. |
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